Just a Nightmare...

Hace algunos días tuve una pesadilla , pero después reflexioné y pensaba sobre la peor pesadilla que puede tener una persona ,estas varían de acuerdo a los valores y prioridades del individuo en cuestión , hay gente que tiene pesadillas horribles!! como por ejemplo lo primero que me llega a la mente ... mmm no se... Lopez Obrador! si si eso si es una pesadilla imaginen al tipo soñando que llega a la presidencia eso seria una pesadilla para la ciudadaniaa .
Pero sin entrar en detalles verdad que es hermoso tener pesadillas ,despertar  y ver que todo fue un vil sueño?? pues si piensan que si....  noooo!! se equivocan las peores pesadillas son las que vivimos día a día! como por ejemplo ahora con este horario de la hostia ... apoco no es una pesadilla cotidiana el levantarse temprano, te tienes que levanatar a las 5 am para irte a trabajar o a la escuela, estas en el quinto sueño de pelos,  estas emocionado con lo que estas soñando, sientes que el sueño es real y en ese momento suena el despertador que es un mikey mouse saludando feliz mente , como no te levantas y prolongas el despertador cada 5 minutos tu mama se para todavía jetona con dos montañas de lagañas y ella con amor te grita "oralee ya levantate!! vas a llegar tarde!" jajajaj despiertas asustado y con los ojos entre abiertos como diciendo "que ?? que? que pasa??" y como siempre hasta te enojas porque estabas soñando tan rico... pero bueno ya te paras y te topas con la realidad que todavía esta todo obscuro! osea que onda con eso??  los seres humanos no fuimos creados para eso! abres la cortina y solo se ve a lo lejos una motito que la maneja un viejito con sus periodiquitos atrás ( que por cierto fue el que me atropello hace poco) . los pajaritos siguen jetones , a esa hora de la madrugada ni siquiera te conviene rezar porque todos los santos están dormidos  osea... las verdaderas pesadillas empiezan cuando te despiertas (música de fondo aterradora)
otra de las peores pesadillas es :  supongamos que un chico invita a una chica a un restaurante muy elegante porque basicamente  la quiere montar , pero me encanta porque el guey es todo falso , entran al restaurante y pide mesa para dos  (en el fondo se escucha "salen dos quesadillas") jajajaj no ya en serio un buen restaurante , el chico se siente como pavorreal y comienza a farolear, osea el guey grita "mesero" , "traigame una botella de vino (un nombre muy mamón en los vinos) "  que seguramente lo vio en una película o algo así porque el guey se ve medio lento .
la chica impactada le contesta "ya veo que sabes de vinos" y todavía los de a lado lo voltean a ver con cara de "ooww" . el chico con las cejas fruncidas le dice "ohh solo lo normal ese tipo de vinos los tomo en ocasiones especiales , no me importa el precio" , en ese momento la chica dice : " en ese caso , traigame unos langostinos, un salmón de alaska, y si puede con doble porción de caviar por favor mmm "
a la tarada solo le faltaban las torillas a mano ! jajajaja
el chavo todavía sonríe pero con una mirada rápida checa el precio , claro la sonrisa sigue mientras lo hace , ve que los mendigos langostinos cuestan $750 pesos!! el traga saliba y piensa "queee?? por unos langostinos!! pues que hacen?? bailan en la mesa , se encueran o que?? jajaja ese día al chavo todo le sale mal , va al baño y directo a la jabonera , si de esas que solo se le aprieta pa dentro y sale por abajo , abre la llave del baño y que pasa?? no hay agua!! jala papel pero, como es de esos automáticos solo te da 10 cm de papel, voltea para todos lados y ve el saco de un guey  que esta sentado en el baño , y se limpia en el .sale  ya se dirige hacia la mesa donde dejo a la chica pero con las manos ya pegajosas por los restos de jabón que quedaron en sus manos; pero ahí todavía ni inicia la pesadilla , la pesadilla comienza cuando traen la cuenta el chavo piensa " chale medio mes de sueldo con  esta desgraciada" da la tarjeta y regresa el mesero y parece que en ese momento todo se queda en silencio y dice " su tarjeta no pasa" , hasta la señora gorda con peinado de astronauta se le cae el pedazo de la cuchara de la impresión .
"pero como que no pasa!" - si señor en efecto no pasa esta sobre girada ya hablamos al banco "  el chico de mil colores saca la otra tarjeta y dice "trate con esta " el mesero lo voltea a ver muy mamón y le dice "no aceptamos tarjetas del banco azteca " en ese momento el mesero ya se siente grande , el mesero es dueño amo y señor , feudal!! mientras que el otro es mas pequeño que un insecto con cara de muppet, el mesero suspira y dice "bueno voy a ver que puedo hacer , voy a hablar con el gerente , nada mas que algún idiota le lleno su saco con jabón y esta enojado "
Otra pesadilla que no puedo dejar pasar es cuando nos encontramos en el periférico a las 6 de la tarde hora pico y en eso se siente un retortijón , sii de esos que te llegan de sorpresa, a ese le podemos llamar como "RETORTIJÓN TIPO A" ese te da en el bajo vientre y solo cierras los ojos . Periferico atastascado , el remordimiento de que fue lo que comiste "tamal en la mañana con un atole , a medio día taquitos de suadero con su respectivo chesco en la comida sopa de lentejas con enchiladas de mole con "harto" ajonjolí " Luego viene el RETORTIJÓN TIPO B este viene acompañado con un espasmo empieza en el cerebro y retumba en el coxis osea con un efecto de latigazo y ya el ultimo RETORTIJÓN TIPO U  ese ya se tiene que apretar abajo , todavía volteas ves y dices "que bien que el coche trae coberturas de plástico , aprietas para que no saga lo que mis amigos llaman "el topo de la madriguera" jajajaja si por ti fuera te hipnotizabas , esa es una verdadera pesadilla!!  abres las ventanas porque ya no aguantas, porque dios no te hizo vegetariano!!!
Una de las peores pesadillas del mexicano para aclarar no es la crisis económica , no son las manifestaciones , no es la reforma fiscal nooo!! la peor pesadilla del mexicano es que se le acaben los hielos cuando esta chupando a las dos de  la mañana!  típico que estas en la casa de tu cuate ya cantando las de José José pero ohh pesadilla suburbana!! ya no hay hieloss!! he visto a varios que ven esa tragedia, van al congelador y le rascan la escarchita!! de las paredes con un cuchillo!! todavía huele a pescado congelado! pero la escarchita del congelador ya no es suficiente acaban tomando las cubas calientes !! sabe como a consomé echado a perder! de repente el borracho comienza a chillar los demás borrachos consolándolo preguntando porque lloraba! " es que esta cuba sabe como a la sopa de hongo como la que hacia mi abuelita !! la extraño un buen la extraño un buen!!" el otro le contesta " yo también extraño a mi abuelita "  el borracho uno dice nooo yo extraño la sopa de hongos!! ""
que pasa en esta ciudad ?? siempre hay donde estacionarse ! jajajajaja obvio no!! siempre tienes que buscar como dos horas antes de llegar al lugar para poder estacionarte . ves un lugar entre dos coches y dices " si quepo" mendigo lanchón , parece que va surfeando por la ciudad  media hora después y de como 32 movimientos "chin no cupe"

pero bueno eso solo por mencionar algunas pesadillas que se viven despierto ojala  nunca les suceda algo así y si ya les paso ni paper así es esto ... pasenla chido yo.. me voy a dormir que se me cierran los oclayos para, espero tener un bonito sueño!!

c u around!!
atte la dony! :)

Relaciones Interpersonales ...

Hola mis queridos balagarados !!! de nuevo paso por aquí para continuar escribiendo de la vida diaria con la que todos nosotros nos topamos y ultimamente me he dado cuenta que la mayoría de las personas andan bien calientes y ya solo buscan a quién montar ; ya  muchos se abstienen de tener una relación formal con alguien, eso es extraño , ya no incluyen sentimientos y solo la pasan bien , el famoso "free" y me he puesto a pensar porque este fenómeno y la única conclusión fue es, que son las grandes diferencias entre los hombres y las mujeres, no nos entendemos entre si y es por eso que mejor deciden ahorrarse todo lo siguiente :

Como cuando vamos al cine, nunca nos podemos poner de acuerdo , las viejas queremos ver una comedia romántica osea nos queremos reír y tener romance , es lo único que queremos, reírnos mucho pero que  final triunfe el amor (ay no mams!! ) jajajaja  acaba la película y ya vamos caminando para el coche y  solo se escuchan unos "snif snif" y el chavo relajado y con ganas de solo a irse a empanzonar unos tacos le dice "bueno magdalena porque lloras¡??" 0_o  la contestación mas asertiva de toda mujer podra ser "como que porque!! señor Terminator!! sin sentimientos, lloro porque al final triunfo el amor !! !!" El panzon voltea con cara de susto y dice "ay no mams!! " jajajaja pero para todo hombre de que sirve que triunfe el amor si no hay balazos, peleas, viejas buenas , una camioneta blindadas tirando carritos con flores , de que sirve que triunfe el amor si no hay un wey malo que le falte un ojo !!!
La mujeres somos románticas, nos importan los sentimientos osea nos fijamos en lo de "adentro" y me encanta porque algunas chicas que son super golfas ... de verdad porque hay unas que si son muyyy golfas agarran de pretexto lo de adentro para aflojar lo de afuera ... jajaja
También nos encanta hacer preguntas de la nada , los dos agusto calladitos viendo la tele tranquilamente y de repente la chica voltea y dice "bebe en que piensas?? " el chico se saca de pedo y dice "como que que pienso?? en nada" y la chica con cara de espionaje militar "como en nada tienes que estar pensando en algo" y de ahí vienen los interrogatorios de la ex viejaa!
Porque preguntan eso!!! de nada sirve solo nos llevan a interminables problemas con sabor a amargura jajaja  no lo hagan! pero en fin a todos les pasa eso ...
Otra cuestión que sucede con las mujeres es preguntar como va la relación!!! es como checar el saldo en la cuenta del amor porque tenemos que hacer esa pregunta : "me quieres?? " no pregunten , no le escarben que se nos van!! y el wey: "claro que te quiero me cuesta mucho mantenerte !claro que te quiero!! la chava con cara de espanto y perrito faldero "me quieres por mis sentimientos??"  y la contenstacion menos esperada es "claro que por tus sentimientos si fuera por tu físico estaría yo loco " (jajajaja malditos hombres)
Los hombres a todo lo que ella diga el wey responde en AUTOMÁTICO si ella dice "hace mucho que no dices nada bonito " y el wey- "hace mucho que no enseñas nada bonito" es por eso que las mujeres nos ilucionamos con las películas de romance, nos han acostumbrado que los hombres tienen que ser románticos si no el no nos quieren!
Muchas de las cosas imbéciles que hacen los hombres son el presumir las cicatrices! que tiene de especial eso?? las idolatran como si eso los hiciera  mas fuertes y valientes

En el punto de ordenar la ropa somos muuuy diferentes los hombres tienen algo muy sencillo solo la separan entre sucia y limpia. Como saben si algo esta sucio?? la ley del olfato y utilizan la frase "calzón que no desmaye, calzón que limpio esta y se puede reusar"
Las mujeres en cambio acomodamos por colores, por época del año, por formal e informal etc , pero al final nada de eso funciona;  para que queremos tener todo organizado si tardamos 2 horas en vestirnos ?? pero noo!! siempre tenemos que  hacer pasarela por el espejo y ver que nos vamos a poner y siempre nos estamos viéndonos las nalgas y de ahí depende si salimos con ese outfit

También podemos hacer mil cosas a la vez! como por ejemplo hablar por celular , ver tele, cocinar o lo mas agradable ser tiernas y amorosas y al mismo tiempo ser unas canijas aja, por ejemplo las mamis de chavitos nos decían "mi vida no andes descalzo , ve no mas la tos de perro que tienes jajaja eres un tontoo!  Los hombres son tan tarados que solo pueden hacer una! sii una cosa a la vez!! por ejemplo! para encontrar una dirección o estacionarse tienen que bajarle al volumen de la música como pa que ?? aplican el clásico "bajale que no veo"  de hecho solo existen dos cosas que un hombre puede hacer al mismo tiempo: caminar y hecharse un gas ... jajajaja

como somos las mujeres para las fechas importantes?? como el día importante de la pareja , jajaja si el no se acuerda te vamos a hacer sufrir siiii!!  "mañana es un día especial mi amor " mientras el wey con cara de 0_o , su cerebro empieza a rodar en revoluciones muy avanzadas, el hamster con ampollas en las patas de lo rápido que lo hizo correr
Pensando que día es , que se festeja  ... nunca se acuerdan porque ?? por que el señor solo puede agendar en su cabeza fechas como la del super bowl !
bueno también  nosotras nos pasamos de lanza decimos cosas  como hoy cumplimos 2 años 3 meses 2 días 5 horas ... jajajjaa
El hombre es bueno para manejar un auto pero la mujer es buena para manejar al hombre que maneja ese auto
Dicen que los hombres son de Venus y las mujeres de Marte , pero también hay algunos traviesos  que se escaparon de Plutón jajajaja!
VERDAD cruda . la mujer accede al sexo siempre que haya amor y el hombre accede al amor siempre y cuando haya sexo

jajajaja es por eso que termino con la conclusión que cuando dos personas, un hombre y una mujer lleguen a entender, bueno mas bien a tolerar estas diferencias es cuando el amor llegara y después formalizar pero por ahora solo disfruten y si quieren solo montar ps monten jajajaja

see u arround

:)

La Navidad ... jo jo jo!

Hoy huelo a navidad todo es paz y felicidad o no???
Las ventanas de las casas ya se ven con arbolitos y llenos de foquitos de colores,  villancicos hasta en la cocina  económica ,se oyen las campanas por aquí y por allá!! (unos se confundirán con la campana de la basura jajaja) ,poner el nacimiento algo enternecedor, ver a los muñecos que no tienen proporción entre si, imaginen solo el niño dios del mismo tamaño del burro de a un lado,un pedazo de espejo como lago, o pelos de ángel como cascada , en el nacimiento de mi abuela hasta guajolotes hay! los nacimientos de esta época hasta Iromen he visto jajaja ... los perros disfrazados de santa claus y hasta los automoviles , con cuernos de reno, el otro día vi a un taxi con un nacimiento pegado con silicon en el toldo y todo esto me inspiro a escribir este texto ... a poco no es muy bonita la navidad?? que bonito, es época de dar jajajajaja

Que padre es poner el arbolito , enredarte con las miles de extensiones de series navideñas las cuales vienen con melodías incluidas y que cada año se van escuchando peor  , romper las esferas y que tu  mama te vea con ojos de pistola porque las mendigas esferas costaron su aguinaldo , todo muy bonito , algunas casas huelen a pino , pero que tal el día de quitar el árbol todo mundo se hace el distraido y ya hasta huele a árbol podrido  pasan meses y sigue ahí jajaja

Las posadas algo muy agradable para juntar a la familia y amigos , solo un pretexto mas para embrutecer y sacar su verdadero yo , todos corren por el ponche con piquete nunca falla y después
te gana el vino porque haces el ridículo , hasta el cuate mas tímido y teto se envalentona con unos tragos se siente Mauricio Garces pero no llega  ni a Huicho Domingez
es como si retrocedieras a la evolucion del ser humano y acabaras expresándote como un neandertal al cantar con tu vela pidiendo posada (las letanías) después volteas y ves al un tío pedo peleando por quitar el palo (pedazo de escoba) para pegarle a la piñata

Que tal los regalos ? cuando se es niño solo esperas ese momento para abrirlos y presumías con tus primos pero a lo largo de los años creo que los regalos van empeorando ya la abuela te regala cosas como guantes o calcetines con division en los dedos ha! también con antiderrapante antes di que se preocupa por tu seguridad , pero ese ridículo en la familia , es un recuerdo que no quieres que regrese el próximo año
En los típicos intercambios solo pides que no te toque la tía loca (la que tiene gatos hasta en el baño) porque solo esperas de ella arena para gato , pero no!! te regala .... un sweter con bordados de renos y con la nariz de rodolfo con luz propia !! y solo dices gracias tia con una sonrisa  falsa y por dentro diciendo "vale madre que no se da cuenta que ya tengo 23 años!!!"

La cena de navidad . todos los tíos se reparten los platillos estos los preparan como 3 días antes y las tías lo presumen toda la cena mientras tu sacándote de la boca las espinas del bacalao y separando las pasas del plato , de fondo escuchamos al niño del tambor jajaja el otro día recordaba con mi hermana como se peleaba por poner su cd navideño  (en la portada con un niño vestido de monaguillo y con la boquita  de forma de "0" ) siempre peleaba  por cantar primero la canción "el niño del tambor" o cualquier canción del mismo cd
la cantaba aunque fuera el mes de septiembre , ahora es ruda y escucha la misma versión pero con moderatto jajaja (hermana sorry por quemarte)

Todo va bien hasta que la abuela se para y dice en voz alta "quien va a arrullar al niño" ella te pide que le cantes y le des un beso después tu primo religioso se apunta ansioso por vestirlo en febrero jajajaja después de ese "hermoso" momento volteas y ves a todos en su rollo los grandes platicando con su vino  y los pequeños jugando con los juguetes que les trajo santa claus o el niño dios (cada quien sus creencias) pero que depresión pasan algunos cuando se enteran que el santa o los reyes no existen (después de eso ya solo te traen ropa)

Ahora  como todos los años nos dedicamos a chupar y agarrar la jarra desde ya el famoso Guadalupe-Reyes y recibir el año crudos!! es increíble , de niños esperábamos los regalos con ansias y ahora solo pensamos en que pomo nos vamos a tomar , es una pena que este año la navidad caiga en fin de semana ya que el 25 no habrá nada abierto

bueno no les voy a decir lo super trillado de pasenla super chido bla bla ojala a ustedes también les regalen calcetines con divisiones en los dedos jajajaj no no es verdad recuerden que es época de dar y recibir !!! jajaja así que a darle ! pasenla super bien con la gente que quieren disfruten de las tradiciones mexicanas porque nunca verán un nacimiento en el toldo de un taxi en otro país y si mas por mencionar

FELIZ NAVIDAD!!

Mexican courios 2...

Que onda locos ! bueno debido a los buenos resultados del post pasado he decidido escribir una segunda parte .

Dicen que las segundas partes nunca son buenas, espero que esta se una gran excepción
en la semana prometí buscar inspiración para este nuevo escrito pero la verdad que no me costo mucho hacerlo, mientras caminaba por la hermosa ciudad de México y me tope con una estética "salón de belleza " como lo llaman las ñoras que quieren sentirse "nice" y decidí entrar para ver que podía hacer con mi cabello , sentada en la "sala de espera " que en realidad es solo un mini sillón pegado a la caja , entro una señora , una típica señora que toda la semana anda con mandil pero para ella esta vez era una "ocacion especial"
entro gritando  "Michell hoy es la boda de la "chiquis" quiero que me dejes despampanante" yo pense "chale este wey va tener que sacar la herramienta del auto" jajajaja
bueno analicemos el pedo : Michell?? en realidad el wey se llama Miguel y esta mas prietito que un lanchero en acapulco
porque gastamos dinero y tiempo en peinados??? es inútil e impractico los peinados de las señoras que van a una boda pero la ñora quería verse "divis divis"
La mujer llego desde temprano para someterse a tratamientos extremos y raros, después de tanto spray , yo creo que se abrio otra capa de ozono ...
al final la señora salio con un peinado como casco de austronauta tanto que no podía moverse , es mas ni el viento quería que la tocara ya que faltaban como 2 hrs para su "gran evento"
paso a la caja y su cuenta termino en 690 pesos!! salio "re" contenta con su peinado el cual si movía la cabeza supongo que se le iba de lado jajajaja

me quede pensando, seguramente la mujer llegara a la iglesia con cara de mustia , pero ya en la fiesta y 6 tequilas después , bailando Payaso Rodeo el peinadito valió madres hahaha pero así somos los mexicanos de folkloricos ...

como son los mexicanos en los conciertos?? exacto! nunca falla la típica Gorda  gritona que usa una ombliguera y para acabarla lleva su cartulina que nunca deja ver al que esta atrás de ella . como para que se toma el tiempo de llevar una cartulina?? que piensa que Luis Miguel terminando el concierto va a decirle a sus warros "oye la gorda de la cartulina rosa tiene bonita letra hazla pasar" obvio no!!! por eso debería de ser delito federal llevar ese tipo de cosas , también diría que de dejar pasar a las gordas pero pues ya seria muy mala onda de mi parte jaaaa (medio México no entraría nunca a un concierto)

en el cine somos "atascados" no fallan los típicos "apartadores de asientos" , los que ponen los sweaters en casi toda la linea de butacas , casi casi se acuestan en ellas para que no les ganen los asientos como para que!!! no sean abusivos jajajaja
que tal la batalla silenciosa por el descansa brazos?? no bueno! no quieres ni mover el brazo para que no te lo gane el de a lado , ya que ganaste cierto territorio no levantas el refresco mejor agachas la cabeza con tu brazo tieso .
Nunca falla el que siempre llega tarde , la peli ya empezó y tienes q dejarlo pasar , como el pasillo es muy angosto tienes que doblar las rodillas casi hasta las orejas y de paso con la preocupación de que no camine bien y se caiga sobre de ti , la gorda que mencione anteriormente hasta le pone el pie! al fin ya esta obscuro ahahaha

 el otro día  estaba a punto de usar el metro bus , todo iba bien hasta que tope al policía (que por cierto tiene un mini asiento ) no le prestaba mucha atención a su alrededor miraba su radio portátil y bostesaba al ritmo en que llegaban los buses , me encanta observar a los pasajeros, todos con cara seria y dependiendo de como vaya el metro bus de rápido (no solo el metro bus también todos los medios de trasporte)  mueven sus cabecillas algo muy similar a los muppets de un lado a otro, ya en el frenon no les cuento , reviven como la rana Rene buscando a su Pegui jajajja

somos una raza increíble de seres humanos, los mexicanos somos expertos al cruzar la calle o no??? , cuando estamos en la esquina en una avenida importante el típico guey que ve los coches desde lejos y dice "si , si  ,si paso" se avienta , corre , a la mitad ve que no la libra y regresa al mismo punto (en la esquina donde se encontraba antes) porque??? después el guey se siente apenado y regresa con una sonrisa como culpando al transito para que los demás, que no cruzaron no lo vean feo.

Que pasa cuando viene una ambulancia , patrulla incluso cuando pasa el camión de los bomberos?? siii! todos apañan el carril que vienen despejando , yo la neta me espero al fin todos bien apañes van de tras de estos automoviles ahahah

algo antes de concluir con este extenso texto no podía irme sin hablar del fútbol! osea porque los hombres son tan aficionados? apuestan cosas como la cabellera , usar la playera del equipo ganador y se toman la foto con cara de "uta madre" otros se toman la foto enseñando las "nalgas" (porque asi se llaman , no son pompis ni trasero) se apasionan ! la ultima vez que fui a un partido (que prefiero no decir quien jugaba porque esto se volvería una bomba) en frente de nosotros se encontraba un señor con su hermano , los dos borrachos y llevaban a sus hijos uno le daba de "sapes" al niño mayor porque no gritaba "puto " al momento en que el portero le pegaba al balón , jajaja pobre niño seguro quiere ser bailarín y el señor bien pedo dándole de sapes hahaha diciéndole "no sea marica mijo" jajajaja que trauma! mi incógnita  : porque es tan importante que al mexicano le guste el fútbol y se apasione por un equipo en especial?? asi es creo que por la teoría de "el futbol nos une"

en conclusión México es digno de conocerse aceptarnos como somos porque aquí vivimos, aceptemos al guey borracho que en su peda te dice que te quiere , y al día siguiente solo te saluda respetablemente hahaha a los que usan sandalias con calcetines o medias , a la seño de la esquina que te vende las quesadillas mas grasosas , a los que venden tamales calentitos oaxaqueños , los que cuelgan su ropa en la ventana que da justo a la calle , los que cierran la calle con dos camiones para hacer los quince años de la sobrina, a los que hemos ido al oxxo a tomar tantas chelas podamos para después entrar al antro bien "persas" y ya prendido el ambiente porque el lugar tiene precios elevados  hahahah (sorry Tomy no te quería quemar) jjajajajaj , y asi una inigualable lista de las cosas que debemos de aceptar de México . Porque como México no hay dos chido chavos espero les guste esta texto y si no pues ya vendrán otros

atte : la rota ya que esa vez del oxxo la pase bomba con mis amigos hahahaah besoo!

(:

Mexican courius ...

Viva México cabrones! Que fregón no???  jajajaja quien no quiere ser el presidente el 15 de septiempre para gritar viva Morelos! Viva Hidalgo! Viva México! Viva México!??
 yo la neta no, yo gritaria cosas como Viva el Santo!, Viva Chespirito! o Viva chabelo ! seria mas fácil que la banda los ubique ya que el mero día los mexicanos nos ponemos la camiseta y decimos "a huevo soy mexicano" jajajaja pero cuando nos preguntan no sabemos ni coño, nos quedamos en la "inopia "y  lo unico que sabemos de Hidalgo  ... un fondo de alcohol o no??? y despues de unos 3 o 4 ya andamos muy contentos y podemos inventar una pequeña historia y puede que el guey que te pregunto diga "mmm soy mas pendejo que este , fijate eso no lo sabia" pero en realidad solo mentimos por convivir , por eso ultimamente he relexionado mucho y creo que como México no hay dos ooo noo????  es muy bonito ser mexicano o mexicana en mi caso ...

Creo que es el único país que se puede catalogar como folklorico o no?? quien no ha escuchado el grito de Tarzan en un camión? jajajaja yo muero de risa es cagaduisimo! algo muy normal en las calles de la ciudad
o no han visto los camiones disfrazados?? siiii les ponen cuernos y cola de diablo díganme en que país vemos algo asi??? en  ninguno!!!

algo que también podemos ver en nuestro país son los innumerables apodos, de donde los sacan??? yo he escuchado unos muy locos "Alexa GaGa" (que porque parese hombre y se le ve un bulto raro ahí)
"El ferras " (porque en la peda lo amarraron como puerco ) "CHUBAK" (porque esta llena de pelos ) apoco no los mexicanos somos muy inteligentes y ocurrentes ?

quien no ha mentado madres??? puff todos podemos mentar la madre pero cuando nos mientan la nuestra uuufff "con mi jefa no te metas " y se arman los golpes eso es muy típico mexicano jajajaj

por experiencia propia el SCANER de verdad por favor no lo hagan es horrible sentir que ya te vieron y se imaginaron lo que no. como hoy en la mañana caminaba por la calles de la ciudad hacia mi casa y pase por un puesto de tacos (super típico en México ) dos polis comiendo y hablando con la boca abierta y se escucho el típico "ssssss " de verdad es algo muy muy muy incomodo no me enorgullec pero lo vivo a diario y es algo que no puedo acostumbrarme uuu pero que no se lo hagan a su hermana o a su mama porque se arma la gorda!!

Las telenovelas ! cualquier individuo que diga que nunca vio una telenovela esta mintiendo vilmente !! obvio se chuto Maria Mercedes , Marimar , María la del barrio  y todas en su continuidad , seguramente veían la hora y decían ya casi empieza soy Tu dueña ! y después se iban a dormir no lo nieguen ! eso de ver novelas viene en nuestra sangre!

donde se guardan el dinero las abuelitas???? exacto en el bra! mi abuela (que en paz descanse) usaba un monedero rojo y cuando le decian el precio tocaba su bobbie con cara de susto para que le bajaran el precio y preguntaba ¿cúanto es lo menos? como todos sabemos la contestación era -uuu ps ya es lo menos si no sale seño. eso de "regatear" es un verbo? pero para hacerlo es un arte, la verdad tengo que practicar mas la técnica porque nunca puedo bajar un precio bueno en otro asunto  Seño!?? porque cortamos las palabras-? decimos cosas como Porfa, Profe , coca (coca-cola adictos no se vayan del lado contrario) cell, tele etc una infinidad de palabras que solo refuerza al mexicano hacer un "slang" propio

por otro lado los mexicanos nos consideramos cuidadosos  existen familias donde cubren con plástico los sillones de la casa solo "pa que dure más" jajjajaa imaginen el trasero del señor  después de chutarse todo el partido y comiendo empapdo en sudor jajaja no hay respeto !

algo que no podemos dejar sin explicar los taxis! que bonitos son los taxis de la ciudad ! todos nos subimos a taxis donde ponen playeras en los asientos como pa que? el famoso perro con la cabeza bailadora , la muñeca en en la palanca de velocidades uufff los dados! jajajaja el taxímetro donde por lo general te cobran 30 pesos para llegar a tu casa pero este trae "ratón" pues el chingado "ratón" marca como si fuera cuenta de milésimas de segundo donde ya sentado, tomado de la "agarradera "( porque no manejan los cinturones de seguridad) , pensando que tendrás que caminar la mitad del camino porque andas roto y traías lo justo que triste jajaja para concluir con los taxis esta bien un perrito con la cabeza bailarina o la muñeca en la palanca pero si ya trae los ya mencionados anteriormente y aparte las playeras ya lo consideraría medio #ñero!

bueno así concluyo con un escrito que espero les guste si me sigo no acabo ,, pero en conclusión México es chido somos los que sacamos chistes negros para todo y siempre vemos  lo mejor de las cosas eso es unaa de las muchisimas atracciones que me gusta de mi país pero no por eso deja de ser folklorico jajajaja me voy que mañana tengo clase donde seguramente como buena mexicana llegare tarde al fin nos dan 10 de tolerancia jajajaja 

see u around balagardos!


atte la donny un apodo que me puso mi amigo serch! el mexicano que me inspiro a escribir este texto ya que es medio ñero y scanea a cualquier chica que se le pase en frente jajajaja no es verdad serch! eres  un chico muy respetuoso!

(: